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和老公谈恋爱4年，结婚1年。他是一个人品很好的人，结婚前我们感情一直都很好，很多共同话题，很少争吵，双方成为了心里彼此最亲的人。但是从备婚开始到现在婚后一年，我感觉到不快乐，对老公的感情也变淡了。
去年结婚的时候，我们没有房没有车，现在也依然没有。他们家给了我10万的彩礼和三金，除此之外再拿不出任何钱了。老公在省会上班，一个月收入9k；我在小县城体制内上班，一个月不到5k。我父母是打工的，没有社保和退休金；公公婆婆开小卖部，公公有点残疾，也没有社保和退休金。我和老公有积蓄但不多，因为前几年老公工资没有这么高。
结婚前，我觉得我有双手，能靠自己去获取面包，而且我也不是一个物欲高的人，所以觉得贫穷不是问题。之前有人给我介绍条件好的男生，我压根没有考虑过。但是现在结了婚，身边没有一个人是结婚的时候没有买房的，最差的情况也是男方的父母会出房子首付。知道了这个真相之后我感觉很痛苦。
为什么我的思想突然转变了呢？倒不是我突然变得嫌贫爱富，是因为我开始被催生了。如果不生娃的话，贫富都无所谓。可是如果要生娃的话，一方面我和老公异地，另一方面经济上实实在在是承担不起。
我现在时不时就会埋怨一年前的自己：没钱为什么要结婚？为什么父母一催就坚持不住了？因此，也对老公生出了很多埋怨。并不是埋怨老公工资低，而是说我们在没有考虑好经济问题就走入婚姻，现在又面临催生压力很大，压力大的时候我会有一些负面情绪带给他。但是其实他也没做错什么。
请开导我，我该怎么调节心态呢？
来源：豆瓣小组
艾 玛
其实你就是变了。
看得出你对这份感情充满留恋，但也能感受到如今你不是真正的快乐。
事实总是大于幻想，再唯美的爱情终究有被现实揭穿的那一刻：其实你就是变了，在与他人的比较中变得对家庭的物质条件有更高的要求了。你需要面对真实的自己，而不应该以“父母对你的催生”为借口来逃避，就像生活也无法避开柴米油盐。
其实，你俩完全可以商量一下，看当下条件是否很快就能实现车与房的购买。从你的描述看来，掌柜觉得，以你俩目前的经济能力，在所处的环境里贷款买一套紧凑的房子，应该不是非常困难的事情。那就“先完成再完美”，别想着一步到位，反而蹉跎了岁月。
如果实在无法接受目前的处境，那你只能结束这段关系，另寻财力更为雄厚的伴侣。毕竟你俩还没有孩子，也还没有共同担负大额贷款的负担，关系终结对彼此的影响不至于失控。生活的任意门随时就在那里，只是看你是否去推开。
Y
要夫妻联手制定“生育储蓄计划”。
题主，其实你不是后悔结婚，而是被“催生”所迫后，突然看清了现实。但该调整的不是你的婚姻，而是你应对外界声音的姿态。
你说周围人都买房生子，可你忘了吗？你当初选择他，看中的是比房子珍贵千万倍的东西：人品、默契、共同成长。现在为了一套水泥盒子，就要把感情根基连根拔起？这世上多少夫妻住着大平层却同床异梦，而你们挤在出租屋里还能互相取暖——到底谁更富有？
至于父母的催生，对他们而言就是动动嘴皮零成本。对于孩子的付出，最大的来源显然是你和丈夫而不是他们，那为什么让他们掌握你的人生进度表？真正的成年礼，是学会对父母笑着说：“我们有自己的安排。”
你现在要做的不是一被催就埋怨丈夫，而是夫妻联手制定“生育储蓄计划”：比如三年内攒够多少生育基金、异地问题如何解决——是他回县城考编还是你努力调岗）？当你把焦虑转化成解决问题的具体行动，恐慌就会变成力量。
现在说“没钱为什么要结婚”的你，是在气自己当初太天真吗？但婚姻从来不是打卡完成任务，而是两个人结盟面对风雨。如果现在认怂，不仅否定了你五年的感情，更否定了那个曾经勇敢选择爱情的自己。
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